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最近一直被問很多問題，自己在睡前醒來發呆都在想這些越積越多越重越煩的問題群。
自從八月起，我正式變成無業遊民，至今還在廣大的就業市場裡載浮載沈的潛遊著、沈溺著。從一開始終於能有時間好好休養生息，思索著自己未來的人生目標與計劃，至今過了近半個月，得到的休息已過多，卻遲遲得不到良音回覆。
何謂良音??是問題的關鍵！
從小到大，總是過一天算一天，有什麼瘋狂的未來理想期待，都多僅止於那些如夢似幻、天馬行空的妄想，實踐了多少？沒達到的部份就不停的找些合理化的理由安撫自己，讓自己倚恃著那些裏著甜美、安全的糖衣的保護下，得以殘喘、淡忘，而後失憶，每每總是上演著類似事件不斷地週而復始、重蹈複轍－－－失敗得可以。
那些走一步算一步、船到橋頭自然直的人生法則，我過慣了，沒有強烈的企圖心、行動力，更無遑生出強大的勇氣，毅力下，那些官冕堂皇的藉口如嘔吐般脫口而出，是顯得如此自然，即使自己聽了都覺得矯情、假道學、自以為是、龜笑鱉無尾，卻在當下才覺得如果不這麼想，或許我的一切驕傲自尊就將一敗塗地、全軍覆沒。推翻之前所自恃的優點強項所長，都將成為雲淡風輕的nothing。怎麼可以？！怎麼可以啊！！
Good Question 1 :你真的那麼想當老師嗎????
Tiwei's answer: I have no idea. / I lose my idea.
我這陣子發現，我是個很容易被催眠的人，會盡可能的達成某些人的期望，無論他的語氣如何？出發點如何？對我的了解深或淺？都很有可能撼動我的下一個決定、下一個計畫、下一something~~真的很可怕，卻又無法自制，尤其是長輩的期許與暗示，更是難以拒絕，多年來，積極的反抗下，卻又默默的走上他們所期盼的路，很悲傷、很無助、很徬徨，很想瘋狂的大叫大喊著：老娘什都不管了！你們都給我閉上鳥嘴，這是我的人生，請把你的手拿開，解除那些你們所以為為我好的一切一切，讓我好好想一想，我到底想要的是什麼，我對自己說著，問著自己，卻理不出一點頭緒，也沒有勇氣去正面衝突讓你們傷心難過，所以我落得對不起自己也對不起您。
推回到以前會想考教程，是社心系給我的不安全感，我不知道一個貪心的科系能讓我出社會後從事何種行業才能安定，為了不受您的"為你好"的批判，所以我再貪心一點的加入流浪教師養殖所裡吸收所謂的學分養分，以期自己能多一把武器在身，出社會能更多觸角、能力，在貪婪間自以為培植出多餘的、不當的優越感，哈哈！Welcome to the real world，清楚的告訴我：嗨～像你這樣的人才，路上一把抓，亂掍打下去十個有九個半，簡直是俯拾皆是、不足為奇，那又何來的自我感覺良好呢？都只是屁！！！
在這樣的扭曲心態下（我雖然是真心的喜歡孩子，有耐心有彈性的誠至相待，但~so what??)，我走上教職這條路後，卻越來越茫然若失、若有所思。不停的問自己，你是真的想當老師，還是你壓根地不知道你能做什麼？想做什麼？還能朝哪裡走？哪裡才能避開那些期望地雷不加以引爆，炸得自己灰頭土臉、面目全非？！
我喜歡聽著孩子的稚音裡，小臉蛋投入的全然信任，我成了他們的天和地，那種施與受、教與學間的關係，是我所堅持下去的迷戀與動力，像是一種藥性微弱的癮物，一點一點增加我對它的需求與依戀，漸漸的麻痺、遺忘自己到底想要的是什麼？
「老師」的頭銜與一般世俗觀念裡的價值是正向的，所以我感到安全。能夠任職為老師是受家人肯定的，不會引發太多傷人的批評與否定，是我感到安心的，似乎有種聲音告訴我，躲在這個安和的避風港裡，才能讓你喘口氣，才能不讓自己落入別人關愛而生的漫罵口舌裡，所以又再度自以為是的消極藏匿著，直到教檢以1.5分之差失之交臂後，終於那個早就裂了小缝的大水缸－－－大崩解，崩潰後還心存僥倖的以為可以在複檢成績後取得合格，但如意算盤未能打成，正式在複檢成績回郵信中，殘酷的宣告我的失敗，一如往常的，用之不罄的藉口又一再出閘，自保式的拿功德不足來安慰自己，一面在人前開懷的分享著我的失利，一面則是死命的亡羊補牢著我汲汲可危的尊嚴與認同，唉～在自己築起的防空洞裡，讓我忘卻了去思量：我是否真的那麼想要當老師？？
我只是放不下那個曾努力過的三年半，我只是無知的以為，如果我不做這些，我還能做什麼？我根本沒有勇氣去決定自己的人生，只是一直不斷地為了符合他人的期待而活，自己的懦弱又不願承認，只是拚了命的把責任往外推，說是如果我不這麼追尋著那些別人所訂出來的美好職業、完美人生規劃，以達成低風險的社會世俗所盼望，我會如何如何的被叨念、如何如何的被不認可....但，真正勇敢的人，不是應該面對自己到底想要什麼樣人生、畫出什麼樣的藍圖、走出什麼樣的路？我奸詐的推托責任，申明著我是為了達成您的期望與想望，我是在配合您的慾望、需要，若是不成，則不是我個人的失敗，而是您要我這麼做，我其實也沒有很感興趣，要不是....等屁話連連只為求自保，將一切的焦慮推委給最愛我的人，將那些自己惰性種種以致無法成功的焦慮轉移、轉向成更多的顧忌和害怕，好讓自己好置身事外的責怪別人，保全自己的自尊。可真是一點都不成熟，不負責，根本是有病，沒種。
○●○●還沒完~謝謝~~○●○●
自從八月起，我正式變成無業遊民，至今還在廣大的就業市場裡載浮載沈的潛遊著、沈溺著。從一開始終於能有時間好好休養生息，思索著自己未來的人生目標與計劃，至今過了近半個月，得到的休息已過多，卻遲遲得不到良音回覆。
何謂良音??是問題的關鍵！
從小到大，總是過一天算一天，有什麼瘋狂的未來理想期待，都多僅止於那些如夢似幻、天馬行空的妄想，實踐了多少？沒達到的部份就不停的找些合理化的理由安撫自己，讓自己倚恃著那些裏著甜美、安全的糖衣的保護下，得以殘喘、淡忘，而後失憶，每每總是上演著類似事件不斷地週而復始、重蹈複轍－－－失敗得可以。
那些走一步算一步、船到橋頭自然直的人生法則，我過慣了，沒有強烈的企圖心、行動力，更無遑生出強大的勇氣，毅力下，那些官冕堂皇的藉口如嘔吐般脫口而出，是顯得如此自然，即使自己聽了都覺得矯情、假道學、自以為是、龜笑鱉無尾，卻在當下才覺得如果不這麼想，或許我的一切驕傲自尊就將一敗塗地、全軍覆沒。推翻之前所自恃的優點強項所長，都將成為雲淡風輕的nothing。怎麼可以？！怎麼可以啊！！
Good Question 1 :你真的那麼想當老師嗎????
Tiwei's answer: I have no idea. / I lose my idea.
我這陣子發現，我是個很容易被催眠的人，會盡可能的達成某些人的期望，無論他的語氣如何？出發點如何？對我的了解深或淺？都很有可能撼動我的下一個決定、下一個計畫、下一something~~真的很可怕，卻又無法自制，尤其是長輩的期許與暗示，更是難以拒絕，多年來，積極的反抗下，卻又默默的走上他們所期盼的路，很悲傷、很無助、很徬徨，很想瘋狂的大叫大喊著：老娘什都不管了！你們都給我閉上鳥嘴，這是我的人生，請把你的手拿開，解除那些你們所以為為我好的一切一切，讓我好好想一想，我到底想要的是什麼，我對自己說著，問著自己，卻理不出一點頭緒，也沒有勇氣去正面衝突讓你們傷心難過，所以我落得對不起自己也對不起您。
推回到以前會想考教程，是社心系給我的不安全感，我不知道一個貪心的科系能讓我出社會後從事何種行業才能安定，為了不受您的"為你好"的批判，所以我再貪心一點的加入流浪教師養殖所裡吸收所謂的學分養分，以期自己能多一把武器在身，出社會能更多觸角、能力，在貪婪間自以為培植出多餘的、不當的優越感，哈哈！Welcome to the real world，清楚的告訴我：嗨～像你這樣的人才，路上一把抓，亂掍打下去十個有九個半，簡直是俯拾皆是、不足為奇，那又何來的自我感覺良好呢？都只是屁！！！
在這樣的扭曲心態下（我雖然是真心的喜歡孩子，有耐心有彈性的誠至相待，但~so what??)，我走上教職這條路後，卻越來越茫然若失、若有所思。不停的問自己，你是真的想當老師，還是你壓根地不知道你能做什麼？想做什麼？還能朝哪裡走？哪裡才能避開那些期望地雷不加以引爆，炸得自己灰頭土臉、面目全非？！
我喜歡聽著孩子的稚音裡，小臉蛋投入的全然信任，我成了他們的天和地，那種施與受、教與學間的關係，是我所堅持下去的迷戀與動力，像是一種藥性微弱的癮物，一點一點增加我對它的需求與依戀，漸漸的麻痺、遺忘自己到底想要的是什麼？
「老師」的頭銜與一般世俗觀念裡的價值是正向的，所以我感到安全。能夠任職為老師是受家人肯定的，不會引發太多傷人的批評與否定，是我感到安心的，似乎有種聲音告訴我，躲在這個安和的避風港裡，才能讓你喘口氣，才能不讓自己落入別人關愛而生的漫罵口舌裡，所以又再度自以為是的消極藏匿著，直到教檢以1.5分之差失之交臂後，終於那個早就裂了小缝的大水缸－－－大崩解，崩潰後還心存僥倖的以為可以在複檢成績後取得合格，但如意算盤未能打成，正式在複檢成績回郵信中，殘酷的宣告我的失敗，一如往常的，用之不罄的藉口又一再出閘，自保式的拿功德不足來安慰自己，一面在人前開懷的分享著我的失利，一面則是死命的亡羊補牢著我汲汲可危的尊嚴與認同，唉～在自己築起的防空洞裡，讓我忘卻了去思量：我是否真的那麼想要當老師？？
我只是放不下那個曾努力過的三年半，我只是無知的以為，如果我不做這些，我還能做什麼？我根本沒有勇氣去決定自己的人生，只是一直不斷地為了符合他人的期待而活，自己的懦弱又不願承認，只是拚了命的把責任往外推，說是如果我不這麼追尋著那些別人所訂出來的美好職業、完美人生規劃，以達成低風險的社會世俗所盼望，我會如何如何的被叨念、如何如何的被不認可....但，真正勇敢的人，不是應該面對自己到底想要什麼樣人生、畫出什麼樣的藍圖、走出什麼樣的路？我奸詐的推托責任，申明著我是為了達成您的期望與想望，我是在配合您的慾望、需要，若是不成，則不是我個人的失敗，而是您要我這麼做，我其實也沒有很感興趣，要不是....等屁話連連只為求自保，將一切的焦慮推委給最愛我的人，將那些自己惰性種種以致無法成功的焦慮轉移、轉向成更多的顧忌和害怕，好讓自己好置身事外的責怪別人，保全自己的自尊。可真是一點都不成熟，不負責，根本是有病，沒種。
○●○●還沒完~謝謝~~○●○●
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